我一直试图逃避，用沉默做最后的抵抗，心里对徒劳无益的结局来临看得清澈，却仍旧心口不一的做出始终不及的姿态，让我想逃的东西很多，妈妈耿耿于怀的司考成绩，爸爸的恨不成器，这次壮志踌躇却无疾而终的出行。再磅礴的序幕总应有延展开来的时刻，铺天盖地，惊心动魄的上演，而后或恢弘收场或徐徐落幕，我却怕只怕，有了序曲却再无下文，错只错，未能从一而终，仓皇的怯场而逃，只引来空寂中寥寥数声笑。 第一次，一个人的远行，不在深秋，零五的初冬，苍凉的天气，和我的心。我也依然记得那个冬天，我站在空荡荡的楼道里，不停的跺着脚，试图赶走寒冷，我上扬的声线，你轻轻的哭泣。我说，我想把眼泪砸在你的手里，其实，我是想搂你入怀。我周而复始的做着同一件事，用漫漫的旅程淹没着等待，这么多年，竟没丝毫的长进。我并不退却，只兀自在原地踏着步。 以为长久的空白可以涤清思绪，但平复之后罅隙只是虚盖弥彰，反而一点一点的浮出水面。我开着写满了意识流的窗口，我很努力的一个字一个字看进去，可是它们拼命的往外逃，争先恐后。我带着一阵阵的烟气，穿梭在你和你的字之间。我爱你的字，像爱你那么多。也许空白真的是意识流的真谛之所在。 我想你在我身旁，看无声的海浪，和清扫时光的碎屑。浮生乱象中的轻歌曼舞，也只是用一刻的张狂，换一生的流连。 我去书店抱回大堆的书，冯友兰谈哲学，禅与园林艺术，华夏五千年名人胜迹，西方美学论稿…我腾空了床边的杂物篮，我抱着书日日无眠，我想起陪我选书的人鄙夷的口气，他拎着十几册一部沉过一部的书，却在嘲讽着我的贪心，我默默的笑，我又何必奢望旁人能体会书给我的慰藉，尤其是这样看轻了自己的时刻。想起初中闷头读尼采的岁月，因为太想逃避人们的鄙夷我也只是把头埋得一日低过一日。 我把旅行的照片设成幻灯模式，一遍遍的看。累及出心里的愤懑，我才写得出字，我叫嚣着说，我不想为了你们的期待而写，我写不出字，其实只能加倍映射出我的自卑和无奈。我等着喷涌而出的灵感，却只是想把很多东西更深的埋殁。 我总是能记得一些时光的片段，它们容易被他人忽视，想来也只是为了能让我更好的镌刻。飞宁夏的那个清晨，我被高速上突如其来的堵车截在原地，进退不能，我从车里钻出来，朦胧着眼看远处田野尽头升起的太阳，光芒万丈，点染的红晕映透天际;在青海的最后一天，我坐着双层公车，在西宁不停的穿梭，抵制着阵阵晕眩的头疼，坐整天的车，喝下整盒的红景天口服液，我欺瞒着所有人，心里倔强的想继续往下走，车子又到终点，我从车子上层第一排的窗子看出去，日垂西山，西宁火车站倚着巨大的山体，嘲讽的逼出我的泪。 我亦知那时的苦撑也并不能代表我的胜利，亦知暂时的放弃也还可以卷土重来，却还是想从先人的慨叹中为自己的心妄自着色。 三十功名尘与土，八千里路云和月 又如何一别朱仙镇，不见将军奏凯歌 你跟我说，浓妆艳抹总相宜，我在心里默默的许愿， 我想我们的将来，浓墨重彩，永不落幕。 (巨大山体掩映下的西宁火车站) (回家) (亘古不变的黄色) (沙壁边缘匍匐的我，沙湖) (驼背上的我)